芋头的木头房子

第三天。

看蜗居的25集，一边唏嘘，一边学习，我也生活在电视里的那个大世界里，可是我不想我的生活是这个样子。

看丑丑的字第三遍，有些微笑轻轻上扬。

然后学小韩画了两只长颈鹿，只是第二只画得胖胖的，胖胖的越看越像只小猪猪~~~~

 

天确实华丽丽的冬了，每个人走在路上都抖抖嗖嗖的。

南方阴冷夹着风的冬天冷得直往你骨头里钻，不是我喜欢的冷冽却明亮的北方的冬天。

又一个大周末，坐了往返将近六个小时的车，几个女人跑去常熟团购。

回来后就睡得天昏地暗状似昏迷。

然后在接着的今天在屋里整整宅了一天，门没出，活动空间只限于我超暖的床和卫生间。

在黄昏悠悠转醒，窝在被窝里上网继续宅。

收到玮丫发来的信息时，忽然就惆怅起来。

窝在这个小圈子里已然太久，也好久没有跟朋友们联系了。

玮丫应该还在那个沿海的小城市做舒舒服服的少奶奶，那场变故中是怎样的疼，在过后提及只是轻描淡写，而我竟那么久后才知道问起。

娜娜西自上次手机走失后就没在跟我们联系，不知道是奔赴了他的城市，还是独自打拼，但都是艰难的吧，而这样的性格，这样的情境，除了心疼，也只有等她什么时候可以给我们一个信息，祈愿一切都好。

一年多了，也没有跟欣欣电话过，只是在她空间里短短续续知道丫买房了，出去玩了，被逼婚了，又成工作狂了，知其感情甜蜜事业顺利就够了，只是想起大学时那些挤在一张床上的窃窃夜语心里会有丝丝惆怅。

wendy在上海小情小调的日子，也是好久没有见到，看她工作旅游小日子过得风生水起，却还是想这样冷的城市，和她畏寒的体质，有个人能温暖她的心也许是最好的过冬方式，只是丫总有自己的一套理论说也白说~~~

damutou，自那次他酒后的电话后也便没有再多的言语，对于他的状况也还是惦记，而能给予的也只有一些鼓励的话语，我只是希望他能快快走过这个寒冬，我们跟彼此说过要好好的，这也是最后的约定了。

知道有些日子过去了就是过去了，可是还是很想能和以前那样和老鼠在电话里吵架~~~

我亲爱的朋友们，在这样的夜晚，想起你们的我有些小惆怅，还有很多很多的挂念。

而这样冷的冬天，可有什么温暖你的心~~~

愿，一切，都好。

 

从暖家买的亲爱的小象，憨憨的模样，暖暖的抱着心就柔柔的漾开来。

南方的冬天好像也是一下子就来的。

那天骤冷的时候，忽然想起去年这个时候总是在冷风中去赶班车等坐到车上鼻尖都是凉凉的。

要喝很久的豆浆吃很多的早餐才可以暖过来，想起那时还总是被钱小欠笑吃得太多。

现在走在明亮亮的阳光里，吃了早餐的肚子饱饱的，心也就暖暖的。

只是忽然想起那时候还是会有唏嘘。

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跑了三家超市终于抱回了中意的锅，有暖色的圈圈，便宜又好用，就又有了好喝的粥。

误听了梁所得指导，跑了很远很远的路。

可是忘不了那一路洒下的笑，和那么亮那么亮的眼睛。

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昨晚，科技在广场上举办员工卡拉OK大赛海选。

报名的多是工人，工服未换，还拿着歌词就上去了。

还有一帮一帮的工友窜上去笑闹着献花。

热情的，跑调的，忘词的，但有很多笑。

那个长胡子的唱好汉歌贼陶醉的老师傅，笑得我肚子都痛了。

从来，单纯的都比较容哟快乐。

听前奏猜歌词环节我赢了个好大好大的牛牛，哈哈，本命年的第三只牛牛。

那首歌是矜持，当年zhangyan和小査大爱的歌。

小査曾那么动情却嘶哑的唱。

可zhangyan说，很早喜欢的歌，很久不听了。。。

 

 

 

久未更新的小韩的博客上了新的喜卡。

那个慧质兰心的小姑娘总是画各种漂亮的新卡给她好朋友的爱情。

今天确实自己身披长长的白纱，手捧白色的婚纱的PHOTO。

浅笑的嘴角，微微向上的眼神。

纯白的婚纱，简洁的样式，是我想象中小韩做新娘的样子。

确实岁月静好的样子。

从大学的时候就开始关注这个美好的小女子，从BBS上的文章到博客上的文字和小卡片。

甚至在最最难过的时候曾想朝她讨一张充满鼓励的小卡片。

而今天，那个总是能拥有五彩斑斓自我世界的女孩，

那个左心房右心室，空房待租的小姑娘，也静静的婚了。

是另一个或浪漫或温暖的故事吧，总之是幸福的。

所以，亲爱的们，最终都会碰到自己的Mr. RIGHT。

而之前所有的等待都只是为了这一刻能浅淡而幸福的微笑着牵手走向红毯吧~~

浦东机场。凤凰机场。碧海蓝天。解放路。友谊路。三亚湾。风车水岸。红豆刨冰。玉米浓汤。烤鸡爪。烤鱿鱼。火龙果菠萝味炒冰。

沙滩海鲜烧烤。蜈支洲岛。大东海。海南粉。清补凉。白色沙滩。11楼露天咖啡馆。亚龙湾。海虹。时尚小火锅。大阳台。抱罗粉。

第一市场。春园海鲜大世界。蓝色泳衣。漏气游泳圈。杨桃。木瓜。菠萝蜜。番石榴。火龙果。山竹。小香蕉。大芒果。小冰箱。

海航学院。空客340。守夜班车。非洲黑人。。。。。。。

套着游泳圈在海风徐徐中泡海水，开着空调窝在宾馆看电视吃水果，7天三亚的猪样生活~~~

强烈鸣谢QQ同学的热情款待，带我们去了那么多有意思有情调的小店，吃了那么多口水直流的美食~~~~

 

 

当我以为我终于可以放下，可以向前走。

可看了wendy的博，只一句话，击中了我所有的泪。

对着屏幕，无声的，尽情的流泪。

忽然想起一段话：

人生是这样子的，有的人一遇见就携手一生，有的人只能陪你一段路，也有的人也只是邂逅的陌生人，无论是否有缘分，也总是走着走着就算了。

wendy,我不知道是属于哪一种，原本说要一起走下去，却在仓猝的成长中慢慢松开了原本紧握的手。

我转身，那曾打动你我的眼神在我的心里都变成了一漾一漾的忧伤，让我那么难过的忧伤。

总是要往前走的吧，所以我离开。

我们都是迷茫着往前走的小孩，我不知道这算不算成长，只是觉得应该改变。

可还是难过，会遗憾在一起的时候没有温柔的对待他，会遗憾说好一起走却中途离开。

所以，在这样的夜里，我对着电脑，满眼满心的泪，难过的没有言语。

有没有人和我一样。

会突然变得不像自己。

烦躁，邪恶，矫情无比，自己给自己找不痛快。

心里有个小兽在横冲直撞。

我讨厌这样的自己。

可是尽管我关闭了一切的门。

还是希望能有一个声音一个微笑能给我安宁。

 

 

有些人你以为已经忘记，有些事你以为可以过去。

可是他就能，轻易几句言语，就那么精准的击中你的心脏。

击碎你刻意的尘封。

击落你满眼满心的泪。

辛夷坞的小说。

在一个阴天的周末，低沉安静的大提琴缓缓流淌，我倾听那个叫桔年的女孩讲述那个故事。

激烈的往事，却是浅淡平静的诉说和回忆。

我只是惊讶于这个表情恬淡的女孩内心的力量，无声而强大。

安静乖巧的外表下，一颗丰盈的心。

有一个盛大而丰富的内心世界，在年少孤寂的时光，在黑暗煎熬的监狱中，坚韧的继续。

而那个叫巫雨的少年，带给她安宁和快乐分享她孤单的苍白少年，成为她的力量。

纵然她那么隐忍而坚持的看向他，他又看向另外一个她，他一直是她力量和快乐的源泉。

直到，她的小和尚，他是巫山上的雨，汇入江河山川，幻化成云，最后，成了桔年心中的一滴眼泪。

我不懂，一个人有怎样的力量，可以那么鲜活的活在另外一个人的生命中，美好粲然。

那些儿共同的回忆吧，那因为有了对方存在而不再苍白的年少时光。

才知道，我原来也是这样容易满足的人。

一点小温暖，一点小趣味，便可以变得快乐。

我轻轻闭上眼睛，心就轻盈的飞了起来~~~~~~~~~~~~~

如果什么都不想，什么都不管。

全凭着自己的心去向前走。

是否就可以自私的快乐。

我就像个玩火的小孩。

躲在自己的世界里，不想不听不思考，放纵自己的小小任性。

不在乎哪一天会烧到自己。

在台风来之前的夜晚，

看到美的奇异的夜空。

大片大片的云层迅速的移动，占据整个天空。

蔓延的云层下，高高的电视塔静默的矗立。

站在盘旋在水中的木桥上仰望天空。

如此惊心动魄，又如此安静。

美到窒息。

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多想像那云层，如流浪歌手般。飘过这个城市。

期待一个好天气，出去走一走。。。

很久没有这么惬意的周五。

也很久没有这样静静的独处。

很想念以前一个人住的时候，在周末的夜晚安静的坐在地板上听听音乐，上上网。

那时候的心情是安静而惬意的。

最近的两个星期好像一直都在忙，忙得甚至没有时间开电脑。

也没有很多事，只是一直也让自己在不是一个人的状态，时间都是满的，心里却是飘忽的。

在加班不加班的晚上，会走出园区，向外走。

园区的周围有好多车少但路灯明亮的大陆，在有风的夜晚会随意的选一条路慢慢的走。

有时很想知道这么一直走下去，尽头是什么。

现在的生活，简单的不能在简单，有很多笑。

但是不能思考，如果想到以后，心里总是飘忽而茫然的。

每天和老韩小闵斗嘴说笑话，时间便一下子过去了。

可某个茫然远望的间隙，心里有小小的忧伤弥漫。

如果我闭上眼睛，就这样一直走下去，会不会也是种姿态~~

 

走路的时候，不经意抬头看见那么蓝那么蓝的天，天高云淡。

空荡荡的世界有大片的风空洞的回响。

前行的时候，心里有淡淡的茫然。

简单快乐的心里，忽然就扯过几片忧伤的云。

这样矫情的心情，讨厌又无奈。

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简单的看待这个世界，还有周围的人，简单背后的复杂，不知是否该探究。

南方的梅雨季节，一切都侵淫在燥热潮湿的水汽里，整个世界都湿漉漉的。

我的世界也盛的满满的，随时都会溢出水来。

做了从不曾做过的决绝决定，我不想不听不敢回头。

遇到从不曾有过的经历感觉，我不想不见不敢前行。

在乱腾腾的世界里，我举步维艰。

气温开始飚升，离开空调就行走在巨大的蒸笼中，我开始体验这个可怕的夏天。

热极的时候一场酣畅的雨带来满世界的清凉。难得不出行的周末，趿着凉拖，噼噼啪啪踩着水，出来上网，就看到这句话。

最近开始不断听到有人离开，或者准备离开，或者说本就不该来。之于我，除了比较封闭，没有网路，其余也都是开心的。只是这样的事情看在眼里，心里是矛盾和动摇的。

时间走远，我以为自己可以更明了的看清楚自己要走的路。可是什么是对的，什么是应该的，什么是想要的却越来越界限模糊。外界所赋予的以及自己所坚持的时而一致时而冲突，而我懵懂前行，却更加迷惑。

我想要成为目标明确的人，还有好长的路要走，而我的脑袋却不想再思考此类的问题，或许天马性、行空来得更畅快。

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我不知道世界上有多少人像我对这个世界充满了疑问和困惑，但他或许她也一样都有自己要面对的阻碍，工作抑或生活。每个人都让自己尽量勇敢的面对，所以加油，并尽可能的苦中作乐。

勇敢，不是不恐惧，而是心怀恐惧却依然向前。

所以，DMT, 虽然现在处境艰难，也请勇敢向前，希望你能看到。

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一直喜欢裤装的简单利落，却在这个夏天，飞扬裙摆，在这样单调的生活中，至少会有裙摆蹁跹盛放。。。

 

 

打电话打到嗓子冒烟，发邮件发到眼睛酸痛，我不得不说我越来越无法忍受态度不认真导致频频返工的恶劣行为，一边告诉自己忍着一边告诫自己千万不要犯这样的错误~

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周末和LILY他们的聚会，让我无比向往这平淡的家庭生活，只是一个小小的窝，一起做饭闲聊的琐碎快乐，饭后凉夏的牵手散步，是幸福安然的人间烟火~

说真的，今天，有点沮丧。

关于培训、关于扣分，关于。。。

还有点伤心，关于你曾确信的，但实际是你一厢情愿的。

或许，新开始本来就不是那么容易的。

那么还是听歌吧，静茹的，给未来的自己。

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站在狂风的天台一望无际
这一座孤独的城市
在天空与高楼
交接的尽头
谁追寻空旷的自由

阳光覆满这一刻宁静的我
隔绝了喧嚣和冷漠
川流不息的人游荡在街头
谁能听见谁的寂寞

找一个人惺惺相惜
找一颗心心心相印
在这个宇宙
我是独一无二
没人能取代
不管怎样 怎样都会受伤
伤了又怎样
至少我很坚强
我很坦荡

夜幕笼罩灿烂的一片灯海
多少人多少种无奈
在星光里
遗忘昨天的伤害
一觉醒来还有期待

我不放弃爱的勇气
我不怀疑会有真心
我要握住一个最美的梦
给未来的自己

一天一天一天推翻一天
坚持的信仰
我会记住
自己今天的模样

有一个人惺惺相惜
有一颗心心心相印
抛开过去
我想认真去追寻
未来的自己
不管怎样怎样都会受伤
伤了又怎样
至少我很坚强
我很坦荡

我不放弃爱的勇气
我不怀疑会有真心
我要握住一个最美的梦
给未来的自己
不管怎样
怎样都会受伤
伤了又怎样
至少我很坚强
我很坦荡

未来的你
会懂我的疯狂

 

如题.

嘴巴刻薄为人圆滑但却是真的实话实说老油条人力资源讲师，而他对生活和工作的智慧，是我欠缺的，值得学习。

牙很白的教官，还有两个半小时前紧后松嘻嘻哈哈军训，久违的军姿啊。

认识了几个美女，性格各异，但狠招我喜欢。

三个初次见面的人聊了很久，了解到别人的经历和生活，是和我不同的世界，和我所了解的生活不一样，却有需要我学习的生活态度。

有时候是这样，要走出自己的圈子，才知道，世界上有那么多活法，也才发现有些想法一直觉得理所当然但可能真的狭隘浅薄。

我开始觉得，有些事情可能也没有那么糟糕，这里会为我打开一扇窗，给我更多的风景。
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难得的晚上休闲时光，看看SEX AND THE CITY, enjoy it~~

开始体会传说中社会的复杂以及人性的阴暗面，听着“前辈”笑我傻，呵呵，傻就傻吧，傻也有自己的原则和坚持！

我觉得我好像个海绵哦，一下子发现有太多太多的东西需要汲取。时间好紧啊~

明天开始培训啦，文化啦、制度啦、军训啦，嘻嘻，不知道能不能偷会空学点别的呢~~~

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有雨淅淅沥，偷个空上了小会网，嗯，还不错~~

给24岁的自己：

     24圈的年轮在今天刻到我的生命之树上。一直很在乎此类的节日，而24的数字更有一个轮回的感觉，所以这应该是一个至关重要的本命年，确实是。

     应该不会想到24岁的生日会是在昆山度过的，就像我也根本不会想到，会在初入职场时遭遇这样的挫折，而这中间所有的不甘心、挫败感、以及等待的煎熬只有在经历过之后才明白，这短短的一个月给了我多少成长。从来都理所当然的以为我的生活就应该是一帆风顺的，这样那样的艰难和灾难都跟我无关的，而这样下意识的自信是多么的盲目和幼稚。不愿意相信自己也是万千平凡的普通人一个，不愿意相信种种糟糕和尴尬的境地会一样的出现在自己的生活里。直到经历了才明白生活是这样的，它的每一面都会在某个转角等候，让你一一体验，残酷的、本真的又或者是惊喜与奇迹。而走过了这些你才会抹去表面的浮华，看到更真的自己，平凡但也独特的自己，生活也在此时凸显真纯的质感。原本一路顺风的生命线有了这样的跌宕与曲折才更完整。

所以，24岁的我，在这里，平静而坦然的面对越来越真实的自己和生活，心里是满的。

我不知道自己有没有变得更强大，但心不再是那么空荡荡的漂着。我接受得更多也感受得更多。有些感激有些温暖会一直在心里，那些冷漠和炎凉也会留下痕迹但不会再伤害我，而我也比自己想象中更坚强。

今天的生日，不像往常一样疯玩一天狂吃海喝，可满心满怀都是满足和温暖。我知道不管世界怎么改变，有些关怀和惦记一直都不变，不需要太多，但你总会在一些人的心里在他们的记忆里，而亲爱的你们也在我的心里，一直。

收到了最有意义的礼物，我一页一页的翻过，看那些不同时间不同地点的自己，时空转换，我循着自己的踪迹一点一点往回走，回忆喷涌而出，将我淹没。那些面孔，青涩的、天真的然后慢慢成熟的自己，那些我去过的地方，品尝过的美食，看过的风景，陶醉过的水，征服过的山，在凌晨寒风中看到的日出。。。。。所有与之相关的人和事那些或许已经淡忘了的经历由着别人的记忆在我面前一一呈现，很感动，而这些丰盈的记忆会陪着我继续前行，去经历更多感受更多。。。

而，之于明天，只有一句：WALK THE LINE！！！

如题。

闹闹说双子座本年要经历人生中最重要的学习，我想这算是吧。

也因这变故，荒芜了这里的语言。

最初有短暂的混乱，然后慢慢释然，才发现人总是比自己想像中要更坚强，更有韧性。

开始学着面对生活的残酷，同时也感受人性的温暖和友善，来自朋友的还有本来不相熟的人。

人生是这个样子的，经历了曲折，经历了挫折，然后成长。

而经历了这些的我，相信，会更勇敢，更坚韧，会更快的长成自己想要的样子。

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ZY和WTQ均有婚讯传来，且婚期仅相差两天，想起大学时的那些日子，还有本科毕业时最后一次的结伴回家，很多滋味很多唏嘘。

这些曾见证过彼此青春岁月青涩恋情的老友，都找到了自己可以携手的爱人，心里有很多很多的祝福，还有一些，欣慰。

有一段很喜欢的话，关于婚姻，作为祝福，送给你们：

每段关系都有漩涡和波浪，有时很艰难，有时很宁静，有时充满乐趣。最艰难的时刻往往是你想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的。婚姻的最神奇之处在于，在经历过那么多漩涡和波浪之后，站在你身边的还是同一个人，你仍然深切的感受到，你爱着对方。

打开了婚姻这扇门，也要面临着人生新的学习，很重要的学习，所以，亲爱的们，我相信也祝福，你们最终也能拿到这一科的博士学位。

 

 

这样的明媚好天气，这样的恋恋好时光。还是被不知所谓的人影响了心情。

饭后晒在无比灿烂的阳光里，一颗心幽怨无比。

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夜色中红色的火星一明一暗，而我的心一下一下，然后慢慢的慢慢的，缩成小小的一团。

这场战争中，谁也没赢。

 

嘻嘻，我不是说我。

浙江台的我爱记歌词有了新花样，麦霸英雄会。

所以这样简单快乐的小节目成了我每晚上网时的背景音乐。

今天的节目竟然有个五六岁的小麦霸，叫帅崽的可爱小男孩。

更可爱的是，被淘汰时竟然在台上伤心的大哭起来，主持人啊麦霸们啊乱成一团使出浑身解数开始哄小孩。

朱丹真可爱啊，真可爱，几句话，小孩子就含着眼泪唱起了歌，带着哭腔的我的麦克风。

嘻嘻，我想说得是，做小孩子多好，输了也不要微笑着故作无所谓，耍个赖大哭一场有什么不好呢？

可惜，我们已经老到不能轻易的掉泪。

长大的我们不能再做爱哭鬼，幸福的爱哭鬼。

经过漫长又短暂的疯狂加班的一周，我整整在家宅了两天，然后活力重新回来，我又活蹦乱跳了。

话说我是习惯上瘾的，加班会，熬夜会，干活也会，所以我把家里翻天覆地的大清洗，然后看着干净整洁的一切，心情真好啊真好啊。

wendy,我从路边摊淘到了超级漂亮的花瓶，插上长长花茎的矢车菊和风信子，美的嘞。。。，雅致！！！

还买了开了两朵小花的仙人掌，有着素净的小花盆，好喜欢的说，希望我这次一定一定要养活它。

哒哒滴答，心情好啊~~~

连着几天加班，终于看到了胜利的曙光啦~

我说过，我会做完的，就一定会，其中有怎样的曲折，已不重要。

回来舒舒服服洗个热水澡，换上新的棉布睡衣，再把忽略了很久的脸好好护理一下，嗯嗯，惬意的说。

哈哈，过完这辛苦的一周，爷一定去放放风~

blog上好多人都想要在这春日去婺源看油菜花，传说那里有最烂漫的油菜花，想想就美啊！！

下雨天连着加班，因而感冒，且改发泡改的抓狂。

想哭，就笑。

没有过不去的事，芋头，挺住！！！！！

也许是长久的隐忍，今天的事情犹如压跨骆驼的最后一根稻草，所以我今天终于崩溃，在班车上，眼泪唰唰的往下流。

在呼啸的风中吃很多很辣的烤串，然后接到工厂的电话，很快回来工作的状态。

我很讨厌自己这样没出息的情绪失控，而这次忍无可忍的宣泄后，我也再也不允许有这样的软弱，也不会再因为这样的事情影响我的心情。毕竟，我们再也不能做个鸵鸟，不能再躲在厚厚的沙堆，不管怎样外面的枪林弹雨还是该怎么来怎么来。毕竟，你何时曾看见，这世界为了人们改变？

所以不管是再恶劣的人，在艰难的环境，都要尽量能微笑着面对，至少不要让那些阴影遮住自己的心太久。

只是，要自己能很快成为一个强大的人, A big big girl ,in the big big world!

I lose a friend ,I think.

Again。

语言都是多余。

若爱，那么一切都将心甘情愿，甜心甘，苦亦然。

反之是否就等于不爱？

只是世界上本没有这样非对即错的判断题。

圣经说，爱如捕风，谁能捕到注定离散的风。

迎风而立，是应该握紧手，还是学着手放开？！

 

话说昨天立春来着。

吃完午饭，一干人在公司绕了一圈又一大圈，从昨天阴阴的天我就狂呼：多好的天气啊，多适合去春游啊~被大家鄙视了也已然豪情不改，可见我想出去逛逛的小心脏是多么的雀跃，多么蠢蠢欲动啊。。。

工作状态从放羊慢慢回归，手头的事情一件一件做，还有小日子里的小事情，只是开始想是不是也应该有点学习的小插曲，毕竟活到老学到老嘛，连qxq都舍得花上3万大洋去报个什么补习班，偶虽然舍不得那些银子也不能落后于人不是~~~

春天已经来了，让一切都慢慢解冻吧！

 

 

在家有亲耐滴老爸老妈老歌漂亮嫂子还有即将出生的小侄女，有吃有喝有网有电视有麻将，极度颓废却无比幸福，所以家里时常飘荡我HIGH的不成调的歌声。

可是回沪的第一天就变成了一只大狮子，我所有柔软的心情刹那变为暴烈的情绪。坏情绪明显影响到今天，脑子不在脑袋上的直接后果就是我一眼看错然后花了很久的时间去研究一个并不存在的错误并且让暴躁的情绪飙到崩溃的边缘。而上班第一天在多数人都在放羊的情况我在班车上想到脑细胞要爆掉。然后在班车上憋闷的难受，心里有奇怪的感觉阵阵翻滚。直到下车后吃了冰冰的雪糕，然后走了好远的路，吃了好吃的鱼，喝了淡淡的粥，才慢慢好转。

我不知道这是不是身体给我的预警，但我清楚无论是身体还是感情，我对生活放任了太久。

应该要好好的，给自己静好的生活，和安静的心情。

 

虽然年味没有那么浓,但越来越响的鞭炮和手机里啲啲响起的拜年短信里,新年还是到了!

哈哈,据说牛年是姐们的本命年,要好好舞持一翻啦!

总之,各位小盆友们,新年快乐吧~

在偶然的时侯,窥到别人的爱情,开出不同的样子.尽管是那么亲近的人,却完全不是原本想象的样子.

才知,每个人都有自己的世界,每个人的爱情都怒放成不同味道的花.

~~~~~~~~~~~~~感慨~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

以新员工的身份休那么长的假,心里最初的小小不安,在家里的安逸生活中像个涟漪一圈圈就没了影踪,我在熬夜上网上午懒觉下午晃悠的日子里简化成一个飘忽的几何体,慵懒恬淡......

blogbus上赫然写着农历腊月初四，甲辰。2008年12月30日。

年末的时候，我如此匆忙的向前走，很忙很忙。忙一些有点小快乐有点小烦恼说不上有没有意义的事情反正就是很忙，忙得都懒得来梳理这样那样的小心情，也很久都不记录那些零零碎碎的小事情。

有爸爸妈妈在家守候的温暖，有圣诞节送站回来路上满世界灯光的喧闹，有游走于海上森林芦苇荡的轻松，有和朋友大笑大闹的狂欢，有工作的繁杂。。。

只是在这2008年尽头的尽头，我少了这样那样的感慨。而我曾那么那么在意的节日也只是像水一样轻轻的就过去了一如每一个平淡的日子。我还记得2007年的除夕夜我抱着本写信给07年的自己，还有那些给自己的美好的愿望，我不知道现在算不算快乐而平静的心情，也无法说我想要的都实现，我只知道能做的是继续无畏的向前，勇敢而坚持，而有些事情终是无力，所以对于生活给予我的结果无论怎样我会让自己坦然的面对。

我想起在崇明岛湿地公园听潮亭那里看到的那只听潮喇叭，就是那样从容而安定，是我想要面对生活的姿态。

我就是认劳不认怨。

可是又能怎样，看着performace evaluation上那句话，除了认再无其他语言。

但至少我要保持内心的平静，在这已经够糟的状态里不要把心情变得更糟。

所以我依然可以微笑面对，只是对这种不利的状态又犯起了大鸵鸟性格，我不想解决不想改善，我想躲在自己的沙堆里久一点再久一点。

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某木头半夜短信过来说路经长春站的时候下车站了会，回忆了下。

说实在的，我嫉妒，非常嫉妒，我多想站在长春的冰天雪地里的是我，那个纯粹的快乐的我。想起了那天和wendy 看照片时的唏嘘。

我无比怀念那干净世界的干净笑容，虽然也才是3月份的自己，我已经找不到那样的纯粹。

 

看到wangjing结婚了的qq签名，我想我已然体会了wendy看到liangna订婚了的心情。年少时的陪伴，恍若双胞胎的亲密，为着如今看来无比幼稚的原因慢慢的慢慢的疏离，而终于到了以这种方式知道曾经的好友已在远方当了新嫁娘的消息，连句祝福都显得多余，不是不感慨的。

是谁说我们都像海边捡贝壳的小孩，一路走一路检一路丢，而篮子里永远无法盛下更多。就像我们曾是那么亲密分享心事的闺蜜，我看过你早早为爱的挣扎为爱喜悦为爱付出代价，如今也只是在qq上才知道你已然步入婚姻，不是那年让你甜让你伤的他，也许平淡也许又是一段百转千回，而我也只是遥遥祝福，而已。而我在这个城市工作生活笑或者哭也再也不会那样拽你出来絮絮的谈。淡了就是淡了，远了就是远了，总是不经意间就丢了谁或者谁，而前面也还有谁或者谁蹬着我们遇见或者再次丢失。而有些痕迹，会留在过往的日子里，偶尔缅怀~

看到某韩说，“朋”是两个月亮，对等的并列着，而朋友本来就应该像月亮一样互相照亮，两轮月亮的交相辉映就是朋友了。所以wendy,也许我于这样的生活中，习惯于上班下班电影音乐的往复循环中疏离了心情的打理和记叙，一样还是会第一时间从你的文字中看到你越来越丰富的生活，然后感受同样的快乐或低落。而你也会是我第一时间会想要找到的闺蜜，酸一点，你是我篮子里不想丢掉的贝壳~~~

 

 

至十点半，这周宣告结束。

工作开始有条不紊，我自己安排时间做自己的事情，按时下班，和同事打球聚餐。每天早晨的班车上有阳光灿烂金黄的可爱。

周末因为xiaozha和niaodong的远道而来变成了一场狂欢。所以和xiaoma从ktv回到家里已经凌晨1点半，两人絮絮的聊着天.诸如爱情之类无比矫情的话题，然后就到了3点半。

周六尽东道主之谊，做饭以及陪逛街。从公车站回来已然六点，在小雨中慢慢溜达回家，给身在苏州却不来上海的老爸电话撒娇，周末的夜晚就闲适起来。买了桔子回来上网。听很多的音乐，看很多的欲望都市，在凌晨才爬上床昏睡至闹钟狂响。然后出门逛街。

我无比讨厌上海这样湿哒哒连绵绵的雨。同时无比喜欢衡山路吴兴路淮海中路那雨中干净整齐的法国梧桐，和一栋栋安静的老房子。

回来继续听音乐，并顺便敷个面膜做个手膜，over~~~~

 

 

所谓的郁闷、压力云云，在昨天那酣畅淋漓的一场醉后，一扫而光。

所以姐们今天又精神头贼饱满的加班到了九点半。

qxq推荐新歌---女人们的咖啡。一听，不正是昨天我和xiongxiong的真时写照嘛！！！

所以说，生活，一定要痛快。就算是加班也要加到痛快，加到过瘾！！！！

美味的排骨汤我又没喝道，因为我又光荣的加班了！

lily同学那天在班车上的话一语成箴，本周果然天天加班。加多了反而也没有那么郁闷了，想起快毕业前窝在实验室里做模拟写论文的日子，晚归的时候有同样的充实感。只是走的不再是那走了无数遍的篮球场。穿梭在上海的夜色里。

这周难得每天都是晴天，也难得每天坐班车都会早到几分钟。也不再班车上瞌睡，不管前天睡得多晚。开始和qxq一起听音乐电台，在淡淡的音乐中眯着眼睛看窗外暖洋洋的很柔和的太阳光。有电线杆和电缆线把天空交叉出好看的剪影。

想起很久没有用相机，想在一个阳光暖暖的周末，带着相机出去走走~

不知道所有资深的某某是不是从一开始就这么牛B，不会犯错误做什么都顶呱呱！

反正我被打击的时候心里只有认命，我自认已经努力，离老大的要求还是有一大截。这种深深的挫败感非常无力。所以我沉默。

其实我都明白，老大这样严格的对我未尝不是一件好事。

还是会郁闷，我不喜欢这样的状态，压力对我来说完全不是一件好事。

从来没有这样不被认可的时候，所以很难接受，是挫折受得太少吧。

在冷风里跟同样被主管郁闷的xiongxiong聊了很久，好了很多。

不管怎么样，睡一觉明天一样还是要奔赴工作。

我是打不倒的芋头一枚嘛，所以，没事，我一定会很快好起来，FIGHTING吧~

燃烧吧，小宇宙！

 

 

连绵的雨湿哒哒下了两个星期，终于在今天看到了久违的太阳。

逛街买了棉布坎甲，穿了它走在阳光明朗的天气里还是会冷，秋天的风吹得肆虐，已然深秋。

这样晴朗的天，天空湛蓝湛蓝的，心情便也清澈明快起来。

窝在KTV唱歌是有些浪费这样的好天气，但是还是尽兴的。因为状态不好，所以只是一杯一杯喝着冰冰的红酒，直到韩姐姐慢慢high起来，然后一发不可收拾。男生们很难明白为什么女孩的情绪可以这样突然的大起大落，虽然一直并不了解韩姐姐，但是能在生日的这天这样痛快淋漓也是难得，所以也慢慢的陪着很high的唱歌，尽兴。

只是在某个间隙，心情会有一刻的游离，就像这灿烂的阳光里突然窜进的丝丝凉风，冷冽的。陪小马等公车的时候，有一搭没一搭的和她还有qxq开着玩笑，思绪忽然就飘忽起来，看着慢慢变暗下来的天，心思就不知道漂到哪里去了。

胡思乱想，天马行空。

 

奉命改数模，还是该死的泡沫的数模。整个就是和倒角奋战的过程。什么时候我才有lh同学那样三下五除二又缝又补的身手啊！！明个继续战吧。

伪冒菜。红烧肉。挂掉的电话。又是一天。

百无聊赖。早安眠。

今天上班超没状态的说，其实想早早回来家里宅的。结果qxq和chc同学强烈要求来金扬逛街顺便让我请吃饭。所以去吃了东北菜，席间不停地想起在长春时我们大搓特搓的美好时光，怀念的口水直流哈。。。

回来看到了zy的婚纱照，虽然网速烂只看到小图片，但还是超美的。女人最美的时刻啊。想起读书时那些无数次与爱情有关的话题，那个曾为爱迷惑的小丫头已然成了婚了的幸福小女人，感慨啊！嗯，好好走下去哦，加油。。。

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世界可以简单的像一则童话，也可以复杂的像一片星空。

我的生活已然简单明了，但还需要点点星辉点缀出童话般的天空~

 

 

昨天和tina语聊至凌晨两点半，小女生的情态让我恍然想起学生时代和闺蜜们的夜聊时间，些许唏嘘，几多滋味。

狂困的时候，还是读了篇安妮的故事才睡，讲一个习惯漂泊的女孩在短暂的停留后还是离开了安定温暖的生活和那个给予这些温情的男子。

悠悠转醒时已然十一点半了，外面连绵的雨依然下个不停。所以出去的打算无奈搁浅，窝在被子里闲闲的看电视，心里还是有点不甘心。但想起在这样湿哒哒的天气跑出去却也只能看一会书，还是作罢。等赖床赖到肚子狂饿时，起来找东西吃，肉松蛋糕，巧克力。

继续赖床，然后起来的大扫除，换干净的床单被罩，洗衣服，中间还熬了个粥，然后折腾着把家里简陋的家具重新布置。还找时间衣装及其随便的去去了个邮件逛了个超市买了件小衣服。忙忙叨叨到九点多才坐在我无比舒服的小屋里上个网听歌音乐还就着一碗超级甜的小葡萄。所以说嘛，生命在于折腾。

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最近你会感受到物质享受带来的诱惑,例如想吃点特别的,或是对某些奢华的物品、生活方式感兴趣。想宠爱自己，纵容自己。每日星座黛黛老师如是说。 咋这么准捏。

人还说：本周双子座可能会买一些日常的小用品，花销倒是不大。所以我对于今天新败的小衫和袜子还是很满意滴，也没有负罪心理作祟，看，我有时还真是一败家孩子。

筹谋已久的KTV在本周末如期成行，我和qxq一大早就跑到川沙跟大部队集合，在TINA家做午饭吃，qxq又义不容辞的客串了一把大厨。

好声音真是无处不在，jc唱歌那声音那叫一个好听唱的那叫一个深情啊，还有麦霸ht和qxq，唱歌超好听的说。TINA在小马的忽悠下边唱边跳，很high.一直觉得这个女孩不是我交朋友的style。但是今天觉得这个女孩真是如它所说很单纯的女孩，这样很简单有点小娇气有点可爱的女孩子，还会冒一点傻气，有时是会很招人心疼。嗯，祝愿她和q能有好的进展吧，虽然现在看来路比较曲折。

回来的时候在下雨，坐在公交上，半开着窗，耳边有音乐旋律，这个我不喜欢的城市却有着迷人的夜色，很漂亮的灯光。

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晚上吃了火锅，没有长春的过瘾，但还好。走回来的时候忽然想到现在的生活状态，上上班，逛逛街，唱唱歌，在家宅一宅。突然又觉得这样的重复没有什么不好但同样没有期待。生活这样一日一日继续，貌似安然稳定。但却没有找到一个方式或者一个渠道给自己的心以足够强大的支撑，所以还是漂泊的。不知道要从哪里着手，但要慢慢的行动了

明天去书店，一定！

 

如题。

从班车上找到手机的喜悦转瞬即逝。又瞬间陷入感冒和叉叉圈圈的双重折磨中。

在午饭是已屡次发疯，我真是没有自控力的家伙，可怜跟我一起吃饭的姐妹们受我折磨。

感冒感到涕泪横流，肚子疼得水深火热。我坐在位子上皱着眉头，感觉忽冷忽热。借了jiangchong的外套，围了厚厚的围巾，坐在办公室里像一个傻乎乎的粽子。若是在学校我直接甩手回宿舍窝被窝，了，所以说工作真TMD不自由，我一个小时一个小时的熬啊。

终于下班，坐在班车上把手和胳膊藏在大包里，然后还有感冒的一边脸在狂流眼泪和鼻涕，同时狂打喷嚏。那小憋屈样。

同事推荐的老鸭粉丝汤在我进店的那一刻宣告卖完最后一碗。

奶奶的，我还就不信了，走了整整两条街，终于吃到了还算不错的老鸭粉丝汤，汤都喝得一干二净，nnd，心情终于好转。

 

日子依然琐碎划过，笑有时烦也有时，只是都是很快的情绪，所以许久提不起写博的情绪。

参加校友会，有时候人的转变也是潜移默化，什么时候考虑事情时已不再是喜不喜欢而是应不应该，且也没有什么抗拒。校友会还好，只是某人说得话让我很是不舒服，靠，你们公司拒绝我们公司的产品与我何关，又与你何关？

回来以后困倦的不行，可能和wendy昨晚看电视太晚，所以倒头就睡了，直到被厨房室友做饭的香味儿唤醒。然后从冰箱翻出被我遗忘多时的鸡翅，有香的腻人的鸡翅和甜的腻人的拿破仑蛋糕做晚餐。谁说吃饱不想家来着，吃的很饱的我依然很想家，很想。

bus上有了每天自动更新的星座运势，双子座的总运爱情运事业运金钱运统统在50%附近徘徊，貌似不旺的说。

双子座

今天某个时期与身边的人，尤其是最亲密的那些人之间的沟通将遭遇危机，心思也多变，但不要为了一时的平静而说谎隐瞒，这样做并不能解决问题。

今天要提防“冒失”，例如交通安全或意外事件。内心沉积的紧张、怨愤和不愉快，应该想办法表示出来，而不是单纯的试图熬过去。

今天有段时间你会变得爱幻想，小心控制吧，尤其当今天需要做出准确的判断或决定时，别被成见和习惯所误导了。生活中的诱惑也格外的难以拒绝。

汰旧换新时期到来。你必须开始规划崭新的生活，不适宜再眷恋过去的成果或人际关系。如果是工薪阶级，不妨考虑更换新的跑道。这一切都是一种考验，所以最好能抱以新人的姿态来面对新的环境，建立起健全的生活秩序。

汰旧换新的时期到来，也许真的要好好考虑该淘汰些什么了。

 

 

 

昨天去川沙狂购物，花掉1200大洋，比我一年花在衣服的费用都多！

但心情真的是好啊，为啥我总觉得我没衣服穿呢？答曰：买的太少。

碰到了购物狂的小马，还有觉得女人就应该最美的时候穿得美的售货员大姐，回来还有韦一的大力赞同，难道偶得消费观念真的需要更新啦？只是偶的卡快要唰爆了。。。

回来收拾房子和衣柜，看着满满的衣柜有满足感，女人啊。。。

然后躺在小毯子上跟老爹汇报战绩，那边老爹笑得爽朗，抬头看见湛蓝湛蓝的天，还有欧式建筑的剪影映衬，安静的美好。。。